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xXLonelyMoonXx

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"Hemos creado buenos momentos aquí, pero es tiempo de cambiar de panorama e iniciar desde cero"

Me he mudado a la cuenta de aqui abajo, ya tengo en la seccion de Journal un escrito explicando un poco mi ausencia y las razones por las cuales me he cambiado de cuenta:

GarlicCookies

Y eso es todo, los veo en el otro lado compañeros [CHAT ICON] SomeBODY once told me 
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Hey .

10 min read
 


   For those who don't speak Spanish I'm sorry : ( I don't have enough energy to write all of this in English so for those who are really confused of all this spanish rambling i'm sorry, but to summarize it's just a little update of where have I been all this time and some sad things that made me leave this place, and if you are wondering if I'm coming back I am! But I'm not going to be very active like I was before, I may be uploading drawings and that but don't ask to much, I'm not 100% good right now so : (.

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   ¿Cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que fui activa en este lugar? ¿Un año completo? Wow, el tiempo si que vuela rápido no lo creen.

   No saben cuantas veces he abierto en las ultimas semanas un Journal o un bloc de notas tratando de escribir lo que diría cuando volviera, pero cada vez que terminaba y revisaba me daba cuenta que en medio de los escritos acababa deprimiendome, y siempre acababa borrandolos, de verdad no se como acercarme a este lugar sin sentir un mínimo de miedo de ser rechazada, de saber que a nadie le importare porque han avanzado con sus vidas, etc. Pero bueno, necesito sacar cosas dentro de mi así que si nadie lo vera, ¿que mas puedo perder verdad?

   Primero que nada, siento que necesito dar una pequeña explicación de a donde me fui y porque, se que no soy nadie para hacerlo pero necesito hacerlo para aunque sea sacar todo lo que tengo atorado dentro de mi y no sentirme tan ahogada, bueno, aquí va todo.

   Quizás nadie o probablemente muy pocos lo sepan, pero actualmente estoy cursando la preparatoria, y algunos probablemente estarán diciendo "Ay, ahora sacaras tu excusa de que por trabajos y falta de tiempo desapareciste así por así, eso ya esta muy usado y mas en ti", escúchenme por un momento por favor, ya cuando termine de contarte todo tendrás todo el derecho de gritarme si quieres.

   Esto si probablemente mas lo sepan, pero yo en el pasado bromeaba sobre tener depresión, lo cual era irónico de mi parte puesto que en esos tiempos tenia una "buena" vida, tenia amigos, mis estudios daban buenas calificaciones, si apenas lo que llamaba depresión era pequeños bajones pasajeros (era una niña de 14-15 años, en esos momentos no sabia para nada la gravedad de esta enfermedad mental y los daños que te puede dejar). Pero al momento en que ingrese a la preparatoria ahí desde el primer día de clases comencé verdaderamente a sentir esa depresión, esa angustia, ese sentimiento de desesperación, pero sentía que podía seguir adelante, sentía que podía comerme esos sentimientos y seguir adelante sin mirar atrás, y eso hice, y eso fue lo que me comenzó lentamente a deteriorarme, mi primera mala decisión.

   Y eso que apenas estamos iniciando con el primer semestre de prepa, sujetense el cinturón.

  Como es de esperarse, no falto mucho para que la depresión, la ansiedad y mi déficit de atención comenzaran a afectar mis estudios, llegando a tal punto en que mis calificaciones fueron mas bajas de lo que anticipaba, vamos, en Secundaria tenia calificaciones de 10 en mis boletas, ¿y ahora ver 7 y 6? ¿Puedes adivinar que me ocasiono tales noticias? Oh si, un bajón horrible de autoestima. Lo cual no ayudaba con los profesores que en su momento te miraban con rechazo, con una superioridad que te hacia sentir como una hormiga y peor con compañeros de salón que sacaban 9 y 10, si, para nada las cosas estaban pintando bien para mi.

   Y ahora algunos estarán diciendo "Haber, si según andabas muy "mal" por la escuela, ¿Como es que seguiste activa por aquí por un tiempo?", aquí comienza mi segunda mala decisión, sobre esforzarme y fingir.

   ¿A que me refiero con esto? Debido a que la prepa había ocasionado en mi una gran inseguridad en mi misma, provoco en mi pensamientos sobre que pensarían los demás ¿Y si los decepcionaba a todos? ¿Y si todos se reían de mi? ¿Estaba bien mentir? ¿Estaba bien guardarse todo para si misma y fingir?. Yo, como la niña de 15 años que solo quería ser aceptada por todos sin querer ser mirada con pena, decidí mentirme y fingir, tratando de demostrar que todo estaba bien, que nada malo me estaba pasando y seguía haciendo bromas de mi depresión para no levantar "sospechas" (o eso era como mi mente pensaba), por eso los dibujos, por eso la actividad en este lugar, estaba intentando ocultarme de la realidad y a la vez intentaba mantener buenas calificaciones, cosa que pensé que funcionaria, y por un tiempo funciono. Lo único que me mantenía de pie era el dibujo, era como mi única puerta de escape.

   Y ahora la gran pregunta, "¿Que te paso? Si todo iba tan bien, ¿Por que te fuiste de la noche a la mañana?"

   Para contar esto tenemos que ponernos en situación, 2do semestre de preparatoria, los proyectos se vuelven cada vez mas pesados, los que eran mis amigos se me fueron casi todos arrebatados por una nueva alumna, mis calificaciones van en picada, acabo peleándome sin ninguna razón con uno de mis dos amigos en el salón. Nada estaba saliendo bien.

   A medida que iba avanzando el semestre todas mis acciones erróneas poco a poco andaban cobrándome, mi depresión iba empeorando, estaba perdiendole importancia a las clases, no veía un futuro para mi, cada rato tenia ganas de ocultarme de todos, me sentía una inútil, buena para nada, solo una basura sin importancia. Esto poco a poco ocasiono que todo aquello que había construido para ocultar mi verdadera yo se comenzara a destruir, haciendo que los pocos amigos que me quedaban se dieran cuenta y trataran de ayudarme, cosa que repetidas veces intente negarlo debido a que solo quería ser dejada sola, se sentía como un cuarto obscuro y todas las puertas se estaban cerrando sumergiéndome mas en la soledad. 
   
   Me sentía irritada, fastidiada, vacia, cada vez que veía este lugar o el face solo me irritaba cada vez mas, hasta tal punto que dejaba conversaciones a medias porque no soportaba mas ver mis mentiras, ver en lo que había hecho a todos creer que era, cosa que en realidad no era. Todo iba colapsando lentamente, mis sentimientos habían sido pisoteados una y otra vez, hasta mi vida académica con 5 materias en peligro, sentía que me estaba ahogando, sentía que no había a donde ir, que todo lo que hiciera no serviría para nada, me encontraba a mi misma en repetidas ocasiones llorando delante del espejo del baño, me encontraba llorando a la hora de dormir, llorando en mi propio cuarto delante del monitor intentando no hacer mucho ruido para que nadie se diera cuenta o simplemente en medio del día solo comenzaba a llorar, estaba saliendo todo lo que me había tragado estaba saliendo.

   Pense que probablemente mi única solución era el dibujo, pensé que si dibujaba podría desahogarme.



   Pero nada.

   Todo lo que dibujaba se sentía como pura basura, no me sentía a gusto, no lo disfrutaba.

   Y ahí es cuando lo supe.

   Me estaba perdiendo a mi misma.



   Entonces me detuve a mi misma, y me dije:



"Tienes dos opciones, o sigues mintiéndote a ti misma en las redes sociales, dejas que te sigan pisoteando el corazón y sigues perdiéndote a ti misma solo por complacer a los demás. O abandonas todo, abandonas las redes sociales, abandonas a todas las personas que conociste, huyes, te tomas todo el tiempo que necesites, te vuelves a reconstruir y vuelves a ser tu misma, pero AHORA. Antes de que sea demasiado tarde."



  Y... como ya todos pueden suponer, yo elegí la segunda opción.

  Así que, por eso de la noche a la mañana desaparecí del radar, desaparecí de este lugar sin decir ni una palabra, sin dejar promesas que ni yo misma puedo cumplir.

  ¿Que si me arrepiento? No, lo volvería a hacer si pudiera todas las veces que pudiera.

  "Si tantos problemas tenias, ¿Por que no simplemente fuiste con un psicólogo?" Porque para eso hubiera tenido que contarle todo eso a mi madre, cosa que en su tiempo me aterraba siquiera pensar puesto a que no quería decepcionarla ni hacerla enojar por mis acciones, así que preferí no contarle a nadie de esto. Llámame estúpida si quieres, en esos momentos solo era una simple niña de 16 que solo tenia miedo.




   Actualmente estoy terminando de cursar 4to semestre de preparatoria, tengo 17 años, mi madre esta al tanto de toda esta situación y me esta dando su apoyo. Tengo amigos que me comprenden y me consuelan cuando lo necesito y yo a ellos cuando lo requieren, mis calificaciones andan regulares, apenas hace unos días fui a las estatales, he hecho 2 cómics como proyectos para mis materias, he hecho 1 obra de teatro completamente hecha por mi, digamos que ando un 70-80% recuperada. ¿Que si sigo teniendo depresión y ansiedad? Si, aun una que otra vez me golpean pero ya es algo que he aprendido a controlar y hasta el momento no se ha agravado como antes.

   Y en cuestiones de dibujo, si he progresado algo a como me hubieron por ultima vez, tengo un sin fin de hojas repletas de dibujos de mis pequeños (algunos nuevos, otros re diseñados con historias diferentes y mas sad), en cuestión de dibujos en digital ando algo mejor cuando se trata de coloreo, y pues he vuelto a agarrarle mucho amor al dibujo.

   Ahora la gran pregunta del milenio, "¿Todo este escrito significa que estas finalmente volviendo?". Mitad y mitad, si estaré subiendo dibujos y esas cosas pero no estaré aquí como lo hacia antes, probablemente estaré aquí un 30% pero no intentare forzarme a mi misma así que no me pidan tanto, aun no estoy del todo recuperada.

  Supongo que ya he dicho todo lo que tenia que decir, ya me desahogue y ya si alguien quiere gritarme hágalo o el que quiera dar palabras de apoyo sera recibido : ), aunque quien sabe si siquiera a alguien le va a importar esto o siquiera alguien lo va a ver, probablemente ya este lugar es solo un cementerio de recuerdos pero bueno, me lo gane.


Así que bueno, eso es todo I guess, me he avergonzado delante de todos so : )


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